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自己紹介 

今回は私、英太(えいた)について自己紹介をしたいと思います。

1eita.jpg
性別:男(♂)


住んでいるところ:北海道札幌市
年齢:23歳


痩せ型(58kg~60kg)


・好きなもの
インターネット、ダイエット、自己啓発、スープカレー、
ラーメン、お菓子、絵文字、コムサの服、筋トレ、笑顔。


・好きな映画
ペイ・フォワード・・・真実がここにあります^^b


・特技
人と違う考え、情報を見つけること。
聞く技術。メール。



個性心理学(動物占い)は「俊敏な黒ヒョウ」
マヤ歴占いは、顕在意識、潜在意識ともに「白い世界の架け橋」です。



今の興味:アフィリエイト、交流分析、勇気づけ、自己主張。トラウマをなくす。
恨みをなくす。スピリチュアル。



・生い立ち



■幼少の頃



幼稚園の頃から体も大きくなく、
走ったりするのも遅くて、
ぐずってたりしたので、
からかわれることも多かったです。



クッキー作りが楽しかった。
特に小麦粉をふるいにかけるのが
たまらなくなんか面白かった。


砂遊びで、計画もなく、山を大きくしたり、
水を掛けて固めたりが楽しかった。



■小学校の頃


低学年の頃は、暑い中家に帰ってから食べる氷アイスが
ものすごい楽しみの一つだった。


小学校の頃から太っていて、よくからかわれるので
それがコンプレックスでした。

中学校に入るまでおねしょしていた人です。


感情を出すことが受け入れられない。


家の事情の辛さ、学校では自分が自分で
いられない。


この世が情け容赦ない殺伐とした
心理戦そのものという世界観が構築
されていった。


■中学校の頃


先生の顔色、親の顔色、祖父の顔色
これが自分の重要な感心事項だった。



気を抜いた瞬間に犯人が誰かわからない
誰かに押されたりする。
そんなはけ口のない怒りが溜まり、
かといってそれをどうすることもなく
諦めざるを得ない状況だった。


周りに合わせて楽しいフリをする。
機嫌をそこねない。そんなことが
得意になっていた。


■高校の頃



自分を脅かす人ってそういなかった。

敬語を使うのがくせになっていた。


寂しさに耐えられず、自分が自分で
あることを放棄してまで、イジられる
ことに必死になった。


マスコットみたく接せられることも
あった。


暑苦しかったり、何にせよ心がこもってないというか
違和感のある感じすごくしていた。


本当に親密になるということや、
仲が良いということがどういう
ことなんか全然わからなかった。


皆が開放的になる場面で、周りが仲良くしている
姿が自分にはすごく心が痛むというか、わけのわからない
怒りが湧いてきていた。


自分の現実を突き付けられて、かといって
どうすればいいかわからなくなる、
それがはっきりしてしまう学園祭が嫌だった。


楽しむときに楽しむ、もうそれ自体ができなくなっていた。


■大学の頃


大学に受かったのは嬉しかった。

それはもう親から痛いほどのプレッシャーや
小言や嫌みの攻撃から解放されるからだった。

それと、今度こそ何かが変わるという淡い期待感
があった。


今度こそ牢屋から出られたみたいな(精神的な意味で)


自分の人生の転機は大学時代に入って
部活動でいじめられたことで、後で調べたら、
いじめの内容は職場いじめやパワハラでされる
ような嫌がらせと同じようなものでした。



大学ではお酒の変な飲ませ方や罵倒、
悪口の数が半端じゃなかったです。
露骨でなくても、何かお互いにプラス
にもっていけない感じで、
苦労して入ったことを思うと残念に思う気持ちです。



大学時代も太っていて、人間扱いされない時の傷は
・・・思い出さないようにしています。



フィットネスに通い、痩せましたが、
それでも周りの状況は変わらないし、なんかいじめられてるし、
自分でも変わった気がしなくて、かといって
これであきらめきれない思いもありました。
(ダイエットの落ち幅は82kg⇒58kgです。)


学生相談にも相談して
何もかもを切って抜け出すことにしました。

なんとか振り切ったあと、世の中に対して悔しい気持ちで
いっぱいになりました。


勉強ばかりで、自分を守る方法も知らず、
できずに情けない気持ちでいっぱいでした。
じゃあこれから自分がこれからどうしていこう
かと振り返るきっかけになりました。


こんなことしてても変われないと思って、
学校の勉強を出席だけとって、テスト前に
少ない労力でそれなりの結果を出すことに
興味を持ってテストに臨んだりしていました。



(学校の)勉強が大事とか言う言葉に
すごく内心反発しまくっていました。
勉強に多くの時間を費やしてしまったが、
自分の身一つ守れないし、憤りで頭痛を
感じるほど言葉で追いつめられたし、対処も
できなかったじゃんと。


なんで親は勉強の話題や父親の悪口ばかりで、
生きてくのに必要なこと教えてくれなかったんだと
恨む時期もありました。仕方のないことだったんですが。



~今~


小・中・高・大とからかわれたり、いじめられたり、
暴力を受けたりの後遺症もあり、
自分から物を言ったりできない性格でした。


もう感情がマヒしてて無気力でした。
傷つかないように、心に痛みなんか
あるわけないって、こんなの嘘だって。


それで周りから無気力だと思われるのが
嫌で感情を無理やりつくったり、心を
開いてるふりをしたり、仮面に、嘘を
重ねに重ねてきました。


表面的には、はいはい^^とよく言います。


隠し事をすることと、自分と周りにも嘘をつくことが
僕の大親友でした。(←これは正直に言っています。)


嫌なことにNoとも言えないし、自分と相手の境界線
もわからない。


そんな生き方が続いて、現在生き詰まることになり、
今現在は自分と向きあったり、見つめたり、ケアをしています。


小さい頃~現在まで生きてきて、


自動的なネガティブ、破滅的な思考、不幸になる
体質、根強い復讐心。

そんな自分と闘っている向き合っている自分が
自分の大きな部分を占めるんだなと思っています。

バカにされてるのがわかっていながら何もできないこと
にストレスを溜めていました。

一時は・・・

今までの自分に欠けていたもの、世間慣れや、
人間関係で圧倒的な実力が欲しいと思い、
情報商材を知ることとなりました。


もう二度といじめられない自分になろう
⇒自分は世間を、物を知らなすぎた
⇒本屋のもので今イチ成果が出せてない、なんでだろう
⇒情報商材を知る。


別の分野の情報商材から、アフィリエイトにも興味が出て、
ある商材に出会い、これはいけるっ!!
という確信を持ち本当にアフィリエイトを始めました。


アフィリエイトについては自分でもどうにかしたく、
あきらめたくない気持ちが一杯で続いています。
あまり良くないですが、作業しすぎて肩が凝っても、
目がしばしばしても嫌になるという気持ちは起きてこないです。


これってもしかしてやりたいことなのかなって気持ちです。

確かにそうです。

情報商材で自分と向き合わずに脅迫的に
プラス思考で、自分の心の傷も否認し続けた
結果生き詰まった今があります。


僕のように貴重な人生の時間を無駄にしてほしくないし、
変わるんだという気持ちを持ったら絶対にその人自身に、
変わってもらいたいので、本当に変わるきっかけになれる情報、
変わる情報を頑張って書いていきたいです。



特にあとから裏切られたという気持ちになって
愕然としたという感情を味わって欲しくないです。



時間の無駄や憤りや諦めを感じさせるようなクソ商材、
情報がなくなるよう努めていきたいです
m(__)m


こんな感じの自己紹介ですが、よろしくお願いしますm(__)m


何か困ったことがありましたら、僕にメールをください。
アフィリエイトでも何でも。
特にパソコンに関しては、学生の時に新入生に教える
インストラクターの経験あり、時間の短縮のお力になれるかも知れないです。


英太にメールする


人に聞けないと思ったことほど僕に聞いてください^^b


こんなに長いプロフを読んでいただき本当にありがとうございます^^

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